Dva studenti ve studovně: "Co to čteš?"
- "Kvantovou mechaniku."
"A proč ji držíš vzhůru nohama?"
- "A není to jedno?"
"Jak se nazývá člověk, který bez přestání mluví, i když jej nikdo neposlouchá, Pepíčku?"
"Učitel?"
"Jak to, že zase neumíte?" ptá se profesor "proč se neučíte, vždyť z učení se přece neumírá!"
Asi ne, ale raději bych to neriskoval.
Hodina fyziky:
"Pane učiteli, kolik ohmů má nepřekonatelný odpor?"
Od žáků učitelé ve škole požadují znalost všech předmětů, ale sami umí jen jeden.
Pan učitel se ptá žáka: "Viděl jsi už datla?"
"Ano, doma v televizi."
"A co v lese?"
"My televizi do lesa nenosíme!"
Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Pepíčku, řekni mi dvě zájmena."
Pepíček říká: "Kdo? Já?"
"Výborně pepíčku!"
Pepíček: "Paní učitelko, já s Vámi taky často nejsem spokojen. Ale řekněte sama - už jsem kvůli tomu někdy volal Vašim rodičům?"
Pepíček ve škole dostal pětku z matiky a jedna z hudebky.
Přišel domu, tatínek ho začal bít a říkal své staré, "von si donese pětku z matiky a ještě si potom prozpěvuje.
Pepíčku co udělal Karel IV., když nastoupil na trůn?
Prosím, sedl si na něj.
"Pepíčku, čím byl tvůj dědeček za války?", ptá se paní učitelka.
"Elektrikář, prosím."
"A jak to víš?"
"Protože měl na helmě dva blesky."
Pepíček říká svému učiteli:
"Nechci Vás strašit, pane učiteli, ale tatínek říkal, že když nebudu nosit lepší známky, tak někdo dostane výprask ..."
"Pepíčku, uveď příklad na přísloví Není všechno zlato, co se třpytí!"
"Ano pane učiteli, vaše pleš!"
Přednáška filosofie:
Přednášející: "Žádná věda nemůže učinit člověka šťastným."
Hlas z auditoria: "Kromě chemie!"
"Představ si, mami, Mirek včera přišel do školy špinavý a paní učitelka ho za trest poslala domů."
"A pomohlo to?"
"To se ví, dneska přišla špinavá celá třída."
Přijde student na zkoušku, vytáhne si otázku a čte: " Jindřich vé í í ".
Zkoušející je z toho úplně zděšen:
"Vždyť vy to neumíte ani přečíst. Přijďte příště!"
Student vyjde ven a povídá kamarádům:
"No, tak mě vyrazil. A dejte si pozor na ta římská čísla."
Vejde dovnitř jiný student a čte otázku : "Šestka Lenin."
Zkoušející už je pěkně naštvanej: "Další takový co ani číst neumí. Ven!"
Třetí student už jde dovnitř a celý se klepe. Vytáhne si otázku a čte: "Marx"
- "No výborně, kolego, konečně někdo, kdo to umí alespoň přečíst."
A student pokračuje : "No, tak X si prohodíme na druhou stranu... "
Prvňáčci jsou poprvé ve škole a paní učitelka se ptá:
"Děti, a kdopak ví, kolik je 1+2?"
Nikdo nic neříká. "Nemusíte se stydět přihlásit." ... "Opravdu nikdo neví?"
řihlásí se malá holčička:
"Ja nevím kolik je 1+2, ale vím, že je to určitě stejně jako 2+1, jelikož sčítání jest na tělese reálných čísel komutativní."
Středoškolský profesor přírodopisu zjistil, že má na výplatní pásce o 400,- Kč méně:
"No dobře. Zamlčím hlodavce."
Student skládá zkoušky. Profesor se ptá: "Co nejvíc způsobuje pocení u člověka?"
"Vaše otázky" - odtuší student.
Učitel k žákovi: "Časuj nám sloveso chodit!"
"Chodím... chodíš... chodí..."
"Rychleji!" Pobídne ho učitelka.
"Běžím... běžíš... běží..."
Učitel k žákovi: "Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?"
"Sedm!!"
Učitel vykládá žákům "Kyslík byl objeven roku 1781".
Přihlásí se Pepíček: "A co dýchali předtím?"
Ve škole všichni píší písemnou práci na téma "Co bych dělal, kdybych byl generálním tajemníkem".
Pouze Pepa sedí a nedělá nic. Na dotaz, proč nepíše, odpoví:
"Čekám, až jak rozhodne představenstvo!"
Víte co se stane s učitelkou češtiny, když jí hodíte do vařící vody?
Písmenková polévka
Závěrečné zkoušky na medicíně.
Zkoušející před vybráním písemných prací studentům:
"A taháky nevyhazujte. Až se stanete praktickými lékaři, určitě se Vám budou nejméně prvních pět let hodit."
Zrovna potom, co bouchnul Černobyl, se ptá učitel ve škole dětí, co by se stalo, kdyby na Slovensku vybuchla jaderná elektrárna.
A Pepíček odpovídá: "Vyměnili bysme si s nima hymnu. Oni by zpívali Kde domov můj, a my bychom zpívali Nad tatrou sa blýská."
Žák: "Pane učiteli, zapomněl jsem si žákovskou."
Učitel: "To už je potřetí. Dej mi ji na stůl, napíšu ti do ní poznámku!"
Komentáře