Podle důvěryhodného zdroje z Moravy se tamní vína dělí na tři kategorie.
- dá sa
- dá sa svařit
- dá sa Pražákom
"V té Praze je docela levně, koukej, košile za devadesát, kalhoty za stodeset..."
- "Jenže to je čistírna, woe!"
Setkají se dva Pražáci: "Hele, tys byl u Prašný brány?"
- NE, PROČ?
- "Protože jsi nějak zaprášenej."
Pražák na prohlídce Kosmonos povídá svému průvodci: "To my v Praze máme všechno mnohem větší, třeba tahle budova by u nás byla tak třikrát větší."
- Průvodce suše odvětí: "Ano, tohle je blázinec."
Na Nuselském mostě stopuje blondýnka TAXI:
- "Můžete mě hodit do Nuslí?"
- SAMOZŘEJMĚ…
- "Á Á Á AAA aaa…"
Moravák na návštěvě v Praze požádá přítele z Prahy: "rožni v kuchyni, prosím"
Pražák: "A co budeme rožnit?"
Pán Bůh po stvoření světa ještě tak rychle pouklízí co se dá, posbírá dementy, idioty a tupce a nahází je do jednoho pytle. Jak jde, tak se mu pytel omylem rozsype. Bůh na to koukne, zasakruje a povídá: "Kašlu na to, tady bude Praha!"
Ostravák jede v Praze metrem a přistoupí Pražák a povídá mu: "posuň se až k voknu"
- nic
- "posuň se až k voknu, povídám!"
Ostravák na něj koukne a říká: "No tak už konečně kvokni!"
- Proč se tak krčíš?
- Protože jsem z Krče!
- To si jako mám vypíchnout voko, když jsem ze Žižkova??
Pražáci jedou na výlet na venkov:
- "Hele, támhle je praséé.."
- TO NÉNI PRASÉ, TO JE PŘEC KŮŮŇ!
- "Ale néé, kůň přece nejmá róhy!"
Baví se dva pražáci.
- "Hele, kdo je to ten Čárls Bridž?"
- "Taky nevím, ale asi nějakej slavnej Pražák, protože se na něj jezdí dívat turisté z celého světa!"
Komentáře