Automobilista poprvé na koni:
"Propánakrále, jak se tu šlape na brzdu?"
Dostihy vyhrál nečekaně zcela neznámý kůň. Novináři obklopili šťastného majitele koně a zasypávali jej dotazy.
Hrozně se divili, když jim řekl, že je kůň stár sedm let.
"Proč jste s ním nezávodil již dříve?" ptali se novináři.
"Nemohl jsem ho šest let chytit…"
"Hej, Patriku, co jsi dal svému koni, když měl koliku?"
"Terpentýn."
Po třech dnech: "Hej, Patriku, ten kůň mi tom terpentýnu chcípnul!"
"No vždyť ten můj taky."
"Jak to, že v kartách máte takové štěstí a na dostizích jste ještě nevyhrál?!"
"Jo, pane, jen to zkuste strčit si koně do rukávu!!!"
Kéž by kůň byl jediným tvorem, kterého lidé berou u huby.
Kůň: "Jo, pánové, zamlada jsem dělal pěkné koniny."
Malíř se ptá jezdce: Můžu si namalovat vašeho koně?
Co vás to napadlo, rozčilí se jezdec, mně se líbí takový, jaký je.
"Mám koně, který chvílí běhá docela normálně a chvíli kulhá. Co s ním mám dělat?"
Ptá se muž zvěrolékaře.
"Počkejte na tu normální chvíli a honem ho prodejte."
"Maminko, a proč ti koně tak rychle běží?"
ptá se malý Honzík, který se dívá na televizní přenos z dostihů.
"Běží, protože ten co doběhne první, dostane cenu," vysvětluje chlapci matka.
"No dobře, ale na co potom běží ti ostatní?"
"Moje žena chce zhubnout, tak jezdí pořád na koni."
"A výsledek?"
"Za první měsíc ztratil kůň deset kilo."
Pan Dragounek jede po příkopech na koni a druhého vleče za sebou na provaze.
"Hej, kam jedete?" volá na něho pan Chomoutek.
"No kam bych jel, do práce."
"A na co ten druhý kůň?"
"Já na Florenci přesedám."
"Pane doktore, mně se v noci zdá, že jsem kůň," stěžuje si pacient psychiatrovi.
"To je normální sen."
"Nojo, ale když já mám vždycky ráno prázdný slamník."
Pane vrchní, já mám hlad, že bych snědl i koně s kopyty.
"Lituji, pane, ale tohle jídlo na jídelním lístku nemáme."
Podzimní manévry asi tak roku 1870.
Poručík dragounů křičí na vyděšeného vojáka:
"Okamžitě slezte z toho koně a pojďte se podívat, jak na něm blbě sedíte!"
Před derby si zašel tréner s koněm do kina, aby se uklidnili.
Kůň se náramně bavil a smál se na celé kolo.
"Prosím vás, proč se to zvíře tak baví," divila se jedna vedle sedící dáma.
"Nevím, taky mě to překvapuje. Když četl tu knihu, vůbec se mu nelíbila."
"Tatí, ten jeden pán v cirkuse vyskočí koni na záda, sveze se mu pod břicho, chytí za ohon a nakonec mu vyleze na krk!"
"To je toho! Všechno tohle jsem dokázal, už když jsem seděl na koni poprvé!"
V jízdárně, kde půjčují koně, se ptal jeden zájemce na cenu za hodinu.
Když dostal odpověď, že to stojí dvacet korun, upřesňoval: "Počítáte, samozřejmě, tu dobu, kdy přijde kůň, že ano? Může se stát, že já přijdu o něco později."
"Vaše lordstvo, neměl byste pouze jezdit na koni, ale v zájmu svého zdraví chodit taky pěšky."
"To je zvláštní, doktore, váš názor se shoduje s jednáním mého koně."
Víte proč nepošlou koně do vesmíru?
Protože je riziko že odtáhnou malý nebo velký vůz.
Volá hlídač JZD na kočího:
"Josef, kouřej tví koně?"
"Ne."
"Tak ti hoří maštal."
Zvěrolékař předepsal koni žlutý prášek proti zažívacím potížím a říká podkonímu:
"Foukněte to rourkou do něho."
Druhý den přijde podkoní znovu ke zvěrolékaři, obličej má celý strhaný.
"Copak se vám stalo?"
"Ale, představte si, ta mrcha foukla první."
"Že na tom koni jedete poprvé?"
"Jak jste to poznal?"
"Jednoduše. Sedíte na něm obráceně."
Komentáře