"Chtěl bych umřít tiše ve spánku, jako můj otec a ne v děsu, jako ti cestující, které vezl."
Inzerát cestovni kancelare z Ukrajiny:
POZNEJTE I VY KRÁSY UKRAJINY. VAŠE AUTO UŽ JE TADY.
Letové instrukce
Řízení letového provozu v Bostonu zachytilo zprávu:
"Zde let OK 13… Máme značné problé… …chází nám palivo, zbýva nouzová rezerva na 10 min… …jsme asi tak 2000 km od pobře… …sdělte instrukce…"
Řídící letového provozu si to nechá přeříkat ještě jednou, zamyslí se a pak odpoví:
"Opakujte po mně: Otče náš, jenž jsi na nebesích…"
Lezou dva totálně vyprahlí trosečníci po poušti a jeden říka druhému:
"Zaskřípej zubama, vole, třeba nam přeběhne mráz po zádech."
Na cestě leží Indián s uchem na asfaltu a trhaně říká:
"Je to modrá Mazda, hliníkové disky, černé nárazníky, rychlost 90 km/h, opruzený řidič…"
Lidé se seběhnou okolo něj a v němém úžase poslouchají a nevěřícně kroutí hlavou:
"To všechno slyšíš?"
"Ne. Ona mně srazila…"
Na potápějící se lodi křičí námořník:
- Vidím zem! Kde?
-Tři kilometry! A kterým směrem?
- Rovnou pod námi…!
Stojí dva kosmonauti na Marsu, dívají se střídavě na sebe, na zem, na raketu, na sebe, na zem, na raketu.
Po chvíli to jeden z nich nevydrží a říká
"Co na mě tak čumíš, já tam ty klíče nezabouchl!"
Povídá manželka svému muži krátce potom, co zavedly nový silniční zákon:
"Miláčku, necháš mě řídit, když běží teď ta nová soutěž o body?"
"Kdo je autorem citátu - Všude dobře, doma nejlépe?" ptá se moderátor televizní soutěže.
"Určitě někdo, kdo o dovolené hodně cestoval," odpoví soutěžící.
Na jedné místní lince nastoupí babka do autobus. Autobus jede pomalu. Babka přistoupí k šoférovi a povídá:
"Pane řidiči, jedete s náma jako s hnojem!"
Řidič:
"Co nastoupilo, to vezu."
Co znamená zkratka ČD na vlacích?
.
.
Čekám Dlouho.
To je strašné. Žádný turista neuklidil konzervy, které jsme tu vyhodili minulý týden.
Auto jede šílenou rychlostí a v zatáčce srazí chlapa.
Řidič se vykloní z okna a volá:
"Člověče, dávej pozor!"
"Proč?" ptá se poražený.
"Pojedete ještě zpátky?"
"Podařilo se nám zkonstruovat raketu tak vysokou, že se při cestě na měsíc nemusí vůbec odpoutat od Země."
Jde babička vedle trati a kolem projíždí rychlovlak Pendolíno.
Strojvedoucí se ptá:
"Babi, nechcete svézt?"
A babička na to odpoví:
"Děkuji ti panáčku, ale já hrozně spěchám…"
Na nádraží žádá muž cestovní lístek: "Chcete normální?" zeptala se pokladní.
Muž se rozčílí: "Co si to dovolujete! Vypadám snad jako blázen?!"
"Kapitáne, co se stane, když narazíme na plovoucí ledovec?"
"Co by… ledovec popluje dál, jakoby se nic nestalo."
Přednáška o cestování v čase se bude konat včera. Účast je povinná.
Rady pro cestovatele:
V průmyslově špatně rozvinutých zemích nepijte vodu.
V průmyslově dobře rozvinutých zemích nedýchejte vzduch.
Cizinec projíždí ČR a obdivuje se krásám krajiny:
"Země je to opravdu krásná. Samé hory, málo rovin. Škoda jen, že je ta krajina i na těch silnicích!"
Vyptává se turista dědy, vyhřívajícího se na zápraží venkovského domku:
"Prosím vás, jak se dostanu co nejrychleji na nádraží?"
"Počkejte, odvážu psa…"
Komentáře