Děvčátko tahá po dvoře prázdný kočárek.
"A kde máš panenku?" ptá se sousedka...
"Nemám, beru antikoncepci."
Dotaz:
90-letá babička otevře skříň a uvidí mola. Ten se jí ptá:
"Paní, budete ty kabáty ještě nosit nebo je můžu dojíst?"
"Dnes mi vyšel první článek." - "Ty jsi novinář?" - "Ne, mám tasemnici."
Finanční krize dorazila už i na mě. Jím plesnivé sýry, piju stará vína a jezdím v autě bez střechy.
Humor je solí života. (diabetická anekdota)
Chtěl bych poprosit vegetariány, aby mi přestali jíst jídlo pro mé jídlo.
- "Jak daleko je nádraží?"
- "Dva kilometry."
- "To jsi tvrdil už před třemi hodinami."
- "Já nikdy neměním svůj názor."
Jak poznáte, že vám někdo obletoval ženu?
Je celá špinavá od cínu.
"Jsem jako džin.. zjevím se všude, kde se otevře láhev."
Ministr obrany na čínského prezidenta:“Česko nám vyhlásilo válku.“ “Kolik jich je?“ “Asi 10 milionů“ “A v kterém hotelu bydlí?“
"Kolik je 5+5?" ptá se učitelka matematiky malého Vašíka Klausů. - "12 s DPH."
"Kolik si dáváte kostek cukru do kávy?" - "Doma dvě, na návštěvě čtyři. " - "Chovejte se jako doma!"
"Mami, ve škole se mi smějou, že jsem Rambo"
"No tak zítra půjdu do školy a budu si stěžovat!"
"Ne mami, to je moje válka.."
Maminka se ptá malého vitamínka: "Jdeš po škole zase do dužiny?"
Matka najde u syna věci na sado maso a ptá se otce, co budou dělat?
Otec: "No bít ho asi nemá cenu."
Na louce rezaví podkova vedle čtyřlístku. "Proč nás nikdo nenašel?" ptá se podkova čtyřlístku. - "Prostě nemáme štěstí."
Nejvtipnější na tomto "vtipu" je, že než si vlastně uvědomíte, že je naprosto a úplně o ničem, je už zcela pozdě ho přestat číst.
Pan Novák kupuje noviny a při placení zjistí, že si zapomněl peněženku doma. Ochotný trafikant mu povídá:
- „Ty noviny mně můžete zaplatit i zítra.”
- „A co když dnes umřu?”
- „Jejda, to by se také nic nestalo.”
Párkař prodává ve stánku před bankou párky. Přijde k němu kamarád a prosí ho o půjčku.
„Tak to nepůjde. Já mám dohodu s bankou, že oni nebudou prodávat párky a já nebudu půjčovat peníze.”
Plešatý se posmívá hrbatému: "Co máš v tom batohu?" - Hrbatý odvětí: "Tvůj hřeben!"
Počítačové hry mi zničili život! Naštěstí mám ještě další dva.
Povídá jedna moucha druhé: „Nejhloupější tvorové jsou lidé. Stavějí stropy a přitom si chodí po podlaze...“
Přijde chlap v noci do špitálu: "Já si o sobě myslím, že jsem můra."
"Ale tady jste na chirurgii."
"Když ono se tady svítilo..."
Přijde zaměstnanec za šéfem a říká: "Pokud mi nepřidáte, řeknu ostatním, že jste mi přidal..."
Říká úředník v bance: "Paní, ale ta tisícovka je falešná!" - "Cože?! Ale,... ale to znamená, že jsem byla znásilněna!“
Šejk přijde k harému a zašeptá jedné z žen: "Tvoje oči se třpytí jako půlnoční hvězdy, tvoje rty jsou jak rubíny..Pošli to dál."
"Už jsem ti odpustila".
Napsala mi dívka hřebíkem na kapotu mého BMW.
Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused! Normálně přišel ve 3 ráno a zazvonil. Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.
Víte, kdy vám svět leží u nohou? Když vám chytrý mobil spadne na zem.
Vodka s ledem vám zničí ledviny.
Rum s ledem vám zničí játra.
Whisky s ledem vám zničí srdce.
Gin s ledem vám zničí mozek.
Pepsi s ledem vám zničí zuby.
Led je zjevně ... ... ... životu nebezpečný!
Varujte všechny své přátele : vyvarujte se ledu!
Nezapomeňte , že led potopil i Titanic.
Největší úspěch rakouského nadnárodního marketingu: Přesvědčit svět, že Mozart je Rakušan a Hitler Němec.
Jedno pivo a hot-dog s horčicí.
A 18 máme?
Tak s kečupom
Turecký host v Tatrách práší z okna koberec. Jde okolo bača, zastaví se a říká: "Tak co, Aladine, nestartuje?"
Z kasína v Monte Carlu vycházejí dva muži. Jeden v trenýrkách a druhý zcela nahý. Nahý povídá: “já Tě obdivuji. Vždycky víš, kdy přestat.”
Komentáře