Alfonsi, kdy si vlastně poznal svoji ženu?
- "Hmm, asi rok po svatbě!"
Drahý, jsem ideální žena?
Ne, milá, ty ideální ženu výrazně překonáváš.
A o kolik?
Tak o 50 kg.
"Jaképak jsme si fifty fifty!"
"Já podvádím plešatého, ničemného darmošlapa a ty krásnou a inteligentní dámu!"
Hádka manželů:
On: - "Prosím tě, neštvi mě, nebo ve mně probudíš zvířa!"
Ona: - "...si myslíš, že sa bojím osla?!"
Jak se Vaše žena dostala do blázince?
Šli jsem na výlet do hor, kde byla nádherná ozvěna. A ona vždy musí mít poslední slovo....
"Je tvoje manželka hodně užvaněná?"
"Aby ne. Když jsem byli na dovolené u moře, tak se jí dokonce opálil jazyk."
"Kolik by si dal za moji ženu"?
"Ani halíř".
"Platí, je tvoje".
Manželé na koncertu.
Ona: "Franto, tady někdo spí!"
On: "A kvůli tomu mě budíš?"
Manželka povída: "Já jsem ti tak roztržitá. Chtěla jsem ti koupit kravatu a koupila jsem si kabelku!"
Manželská hádka vrcholí, ona zuří a vykřikuje:
"Raději jsem si měla vzít ďábla, než tebe, tyrane jeden!"
"Ale drahoušku, sama přece dobře víš, že sňatky mezi blízkými příbuznými nejsou dovoleny!"
"Miláčku, chtěla bych pod stromeček miminko."
"Ty ses zbláznila, vždyt mu napadá do očí jehličí!"
"Miláčku, jsi dostatečně snášenlivý?"
"Ano, samozřejmě."
"Tak prosím snes dolů do popelnic odpadky."
"Miláčku, kdybych spadla do řeky, skočil by si pro mě?"
"A když řeknu, že jo, spadneš?"
"Můj muž zemřel tři dny po svatbě." - "To tedy dlouho netrpěl."
Muž ženě: "Vyčistila jsi mi sako a kabát?"
"Ano."
"A kalhoty?"
"Ano."
"A boty?"
"Copak - tam jsou kapsy taky?"
"Odpustila byste nevěru?" "Sobě ano, ale jemu ne!"
Pokud se dosud domníváte, že Vás žena miluje více, než svého psa, zkuste se jí vymočit do lodiček!
Povídá žena manželovi:
"Já si skočím na pět minut k sousedce a ty mezitím nezapomeň každou půlhodinu zamíchat kaši..."
"Proč jsi takový smutný?"
"Ale.. moje žena mi odjíždí na tři týdny k moři."
"To tě teda nechápu?!"
"Proč? Kdybych nebyl smutný, mohla by si to rozmyslet!"
Proč jsou muži s naušnicí vhodnější pro manželství?
Už vytrpěli bolest a kupovali šperky!
První zákon manželství:
vždy je to vina toho druhého.
Druhý zákon manželství:
Za chybu vždy můžou obě strany, tchýně a manželka.
Ptá se muž manželky: "Proč jsi v noci tak křičela ze spaní?"
"Měla jsem hrozný sen, znovu jsem se v noci vdávala!"
"A koho jsi si brala?"
"Zase tebe!"
Ptá se muž ženy: "Nemohla bys mi něco vysvětlit?
Včera jsem měl v peněžence tři stovky a dneska v ní mám už jenom stovku!"
"Kruci, jak je to možné, že jsem ji přehlídla?"
Ptá se Pepíček maminky: "Mami, a co dělá čáp, když zařídí miminko?"
"Co by, otočí se na bok a chrápe!"
Ptá se žena manžela: "Kdybych ti utekla s jiným, budeš smutný?"
"A proč by mi mělo být líto cizího chlapa?"
Rozhádaní manželé se ubytovali v hotelu. Vejdou do pokoje.
Ona říká : "Hele, z okna vidím srnku! "
On : "To není srnka, ale kráva a není to okno, ale zrcadlo!!! "
Soudce k vězni: "A jaký máte hlavní důvod ke své žádosti o podmíněné propuštění z výkonu trestu?"
"Chci se oženit."
"Hm, to máte dost divné představy o svobodě!"
"Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě. "Ani to dítě to nedokáže pochopit!"
"Tati, kolik potřebuji peněz, abych se mohl oženit?"
"Nevím synku, já za to platím dodnes!"
"Vaše žena k Vám příšla na návštěvu" - oznamuje dozorce vězni.
"Protestuji, o takovém zpřísnění trestu v rozsudku nic nebylo!"
„Venku je tak krásně,“ povídá muž manželce, „a ty se dřeš s parketama!
Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto.“
Základní otázka:
Existuje život po svatbě?
Zvoní mobil: "Miláčku, kde jsi?"
"Na honu."
"A co tam tak funí do telefonu?"
"Medvěd!"
Žena: "Tady čtu, že muži po svatbě zmoudří."
Muž: "To už jsem zjistil. Ale je pozdě!"
Ženy mění železnou mužskou logiku na bezcenný šrot.
Komentáře