Číšník se ptá hosta:
"Máte prázdnou skleničku, mám vám donést další?"
"A co budu dělat se dvěma prázdnýma skleničkama?"

"Haló, poznáváš mě?" ptá se host číšníka.
"Ne, pane, nikdy jsem vás neviděl," krčí bezradně rameny číšník. "Ty lháři! Vždyť jsem si u tebe před hodinou objednal řízek!"

Host v restauraci volá na číšníka:
"Ten salát měl být pro dvě osoby?"
Číšník: "Samozřejmě, pane."
"Tak proč je v něm jen jedna housenka?"

Majitel přistihl servírku jak točí vodu z vodovodu a lije ji do vína.
"Kolikrát jsem ti říkal," rozčílil se, "abys tam nelila vodu z vodovodu! Támhle máš řeku, tam si ji naber kolik chceš a netoč ji tady, když víš, že se za to musí platit!"

Majitel restaurace přijde první den na kontrolu a ptá se číšníka:
"Byl tu někdo?"
"Ano, já."
"Sakra, ptám se, jestli někdo přišel!"
"Ano, vy."

Nápis v restauraci:
Šetříme naše lesy - párátka nejsou!

Neumíte vařit? Přijďte k nám, u nás se najíte jako doma.

On a ona sedí v restauraci U Nováků u stolu a číšník přinesl jídelní lístek. Mladík ho podal dívce: "Ty přece víš, miláčku, co mám nejraději..."
"Ano," kývla dívka, "ale jíst se musí taky!"

"Pane vrchní, chtěl bych zrušit tu objednávku salátu z čerstvé zeleniny."
"Promiňte, ale kuchař tu plechovku už otevřel."

"Pane vrchní, jak dlouho budu ještě čekat na tu polévku?"
"Nerozčilujte se, pane, objednal jste si přece želví!"

"Pane vrchní, mám v polévce mouchu!"
"Promiňte, vy jste vegetarián?"

"Pane vrchní, proč se ta pečeně jmenuje - po arabsku?"
- "No to je proto, že ten pes se jmenoval Abdul Ibrahim."

"Pane vrchní, ta káva chutná jako čaj..."
"Promiňte pane, asi jsem vám omylem přinesl kakao."

"Pane vrchní, ta roštěnka je cítit kořalkou!"
Vrchní couvne o tři kroky a ptá se: "Ještě?"

"Pane vrchní, ten řízek byl vynikající, řekněte prosím panu vedoucímu, že jsem spokojen."
"Ne tak nahlas, omylem jsem vám přinesl jeho porci!"

"Pane vrchní, v polévce mám malou mouchu!"
- "A co byste chtěl za dvacku? Masařku?"

"Pane vrchní, v polévce mi plave naslouchátko!"
"Cože?"

Povídá Sherlock Holmes vrchnímu číšníkovi:
„Máte nového kuchaře, viďte?
„Jak jste to poznal?“
„Vidím na talíři neznámé otisky prstů!“

Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se a přiběhne číšnice: "Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky…"
Žena se zhrozí: "Ježkovi voči!"
"Výborná volba, madam!"

Rozčiluje se žába v restauraci nad talířem:
"Pane vrchní, v té mojí polévce není ani jedna moucha!"

Rozdělovat místnost v restauraci na kuřáckou a nekuřáckou část je jako rozdělit bazén na strany "smí se čůrat do vody" a "nesmí se čůrat do vody".

Sedí mladá blonďatá slečna v restauraci.
Příjde k ní číšník a zeptá se: "Objednáno?"
Ona odpoví: "Tak zaprvé jsem už obědvala a zadruhé nejsem žádná nána!"

"Tak jak vám chutnal řízek?" ptá se číšník hosta.
"Z hlediska mé profese vám mohu říci, že byl prvotřídní."
"Pán je řezník?"
"Ne, obuvník."

"To je účet za oběd nebo mi chcete prodat restauraci?"

"To pivo je hnusný, polévka je studená, guláš není k jídlu, zavolejte mi vedoucího!"
"Lituji, pane. Před chvílí odešel na oběd do restaurace naproti!"

V čínské restauraci: "Pane vrchní kdy budeme jíst?" - "Mějte prosím strpení. Vaše jídlo ještě jí."

V kuchyni restaurace:
"Franto, dochází kuřecí, skoč na půdu zastřelit dva holuby!"

V restauraci:
"Naší specialitou jsou slimáci," říká vrchní hostovi.
"Vím, jeden mě obsluhoval!"

V restauraci:
"Nešlo by prosím vás to kuře dopéct?"
"Ono se vám zdá nedopečené?"
"No nevím, ale zobe mi z talíře brambory!"

V restauraci volá host na číšníka:
"Pane číšník, pane číšník…"
"Ano pane, tak co to bude?"
"Pivo a dva rumy na účet volaného."

V restauraci žena položí na stůl mrtvou želvu, když v tom za ni přijde číšník:
"Pardon, to je mrtvé zvíře na stole?"
"Vždyť tu mají všichni mrtvá zvířata na stole!!!"

Víte, proč číšníci většinou říkají: „Dáte si pivečko?“ Protože je vždycky menší, než má být.

Komentáře Vtipy z restaurace