Do taxíku vběhne úplně nahá dívka a zadá adresu.
Taxikář se rozjede, ale pořád si ji ve zpětném zrcátku prohlíží.
Dívka po chvíli znervózní a ptá se: "To jste ještě v životě neviděl nahou ženskou?"
Taxikář odpoví: "Ale jo, jen tak přemýšlím, odkud vytáhnete peníze?"
"Haló - objednávka taxi? Objednal jsem si taxi na 8 ráno a dosud nic nepřijelo! Spěchám na letiště!"
"Promiňte pane, nějak jsme přehlédli Vaši objednávku, ale nic si z toho nedělejte, sice přijedete pozdě, ale stejně mají letadla zpoždění."
"No, to moje mít zpoždění určitě bude. Já jsem totiž pilot!"
Jaký je rozdíl mezi taxikářem a pražským taxikářem?
Zhruba stejný, jako mezi křeslem a elektrickým křeslem.
Jede pán taxíkem, když dojedou, taxikář říká: "400 korun."
Pán mu podává 200, taxikář připomíná: "Neslyšíte? Říkal jsem 400!"
"To je mi jasné! A vy jste se nevezl? Tak platíte půlku!"
Vrchní zavolá taxi čtyřem ožralým a taxikáři přesně popíše, do které ulice každého dovézt.
Za chvíli se taxikář vrátí: "Šéfe, roztřiďte mi je znovu, oni mi v zatáčce vypadli z auta!"
Opilec se vrací z vinárny a stopne si taxíka. Usadil se vedle řidiče a hned jak vyjedou tak spustí:
"Co to má znamenat tady těch `91.0`? Ty zloději, okamžitě ten taxametr vynuluj!"
Taxikáře to nevyvedlo z míry a hned mu odpověděl:
"Milý pane, zaprvé se připoutejte a zadruhé se nic nulovat nebude, protože to, co vidíte je rádio."
Taxikář oznamuje na konci cesty:
"Pane, stala se chyba. Já zapomněl zapnout taxametr."
"To nic", říká právě vystupující zákazník, "já zase zapomněl peněženku!"
Taxikář veze pasažéra stovkou a chlubí se mu:
"Nebojte se, tady znám tady každou díru."
Do jedné vlétne, vyletí ze silnice a stačí ještě zvolat:
"Vidíte, tak tohle je jedna z nich!"
Komentáře