Šťastný hasič
"Dcera se mi vdává, chodila s doktorem a s hasičem."
"No, a který je ten šťastný?"
"Hasič, dcera si bere doktora."

"Františku, kouří tvý koně?"
"Ne!?"
"Tak to ti asi hoří maštal..."

"Haló, je tam číslo 444444?" - "Ano..."
"Prosím vás,mohl byste zavolat hasiče? Zasekl se mi prst v číselníku!"

Hasič přijde do zbrojnice, dá si kávu a řekne ostatním kolegům:
"Pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!"

Hasič se vrátí ze zásahu a říká veliteli:
"Při požáru v kravíně žádná kráva neuhořela, dvanáct se jich utopilo."

Hasiči jedou kolem hořícího domu a lidé na ně volají a křičí o pomoc...
Hasiči odpovídají - "My teď nemůžeme, máme cvičení."

Hasiči pomáhají z havarovaného vozu řidiči. Aby odpoutali pozornost zraněného od myšlenek na těžkou situaci, v níž se právě ocitl, ptá se ho jeden z hasičů: „Jste ženatý?"
- „Ne, tohle je první vážná nehoda..."

Hasiči založili kapelu a na první zkoušce se kapelník táže:
"Jak se liší housle od klavíru?"
- "Klavír déle hoří," odpoví hasič.

To nechápu,” poznamenala manželka požárníka, „můj muž se stal náčelníkem hasičského sboru a přitom nikdy v životě nezpíval!

Vběhne hasič na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích,a pak povídá:
"Pořádně se nadechněte, než uhasíme oheň, musíme vypnout proud."

Většina požárů vzniká proto, že v místech, kde je zákaz kouření, nejsou popelníky.

Zpráva z tisku: Hasiči z Kocourkova úspěšně uhasili parní lokomotivu.

Komentáře Vtipy o hasičích